山林悠遊自組隊

◎我跟貓說話你插什麼嘴 
夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。 
妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」 
丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」 
妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」

我哩咧 ! 
◎讓女人感動的三個字-- 
最讓女人感動的三個字，不是"我愛妳"，而是∼∼∼ 
當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡 
那所謂 "八心八箭" 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡 
眼神堅定的看著我 , 緩緩說出~~~ 
盡~量~刷~ 對... 對... 對... 
◎ 天體營--
新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。 
老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」 
老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」
老婆：「……」 
◎ 酸言酸語-- 
夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！ 
妻：ㄛ∼照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。

夫：…… 
◎ 親愛的-- 
老王受邀到老李家中作客… 在老李家中， 
只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。 
老王見狀很感動的對老李說： 
「你真的是不容易耶！結婚快10年了， 
你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」 
「其實，」老李小聲的說 ： 
「我忘記她名字很久了說…」 

要注意喔..... 

◎ 晚飯-- 
老婆自從做家庭主婦後 精神鬱卒，脾氣很不爽 
有一天老公下班回來 看見老婆在炒菜！ 
老公從後面摟著老婆 
溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？ 
老婆很兇的說:甲賽啦！ 
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶.... 
老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！ 
於是....就到浴室門口敲門 
說:老公！你在做什麼呀！ 
老公語氣粉冷的說..我在做晚飯！ 
哈哈哈...妙.......

◎逛夜市-- 
前幾天去逛夜市...經過一個賣童裝的地攤 
只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機在調貨 
" 喂~~ 喂~~~阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了.. 
對啦~~~就素那個... 
藍貓... ...我要三件... 
粉紅貓... 我要五件...

閃電鼠... 這賣得最好啦... 幫我拿十件過來... 
要快一點喔~~~ ByeBye" 
不會吧... 我每天都有看電視耶... 
怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物... 聽都沒聽過~~ 
難道我真的落伍了嗎~~ 
結果等到老板把貨調來仔細一瞧..... 
原來..藍貓 = 小叮噹 粉紅貓 = Hello Kitty 閃電鼠 = 皮卡丘 
原來如此.... 
◎ 孩子的邏輯 -- 
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。 
老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。 
等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊： 
「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」 
老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」 
較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」 
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻 
有如此孝心...不料那孩子卻接著說：
「若裝成一包，媽媽會吃很快！」 
◎ 罵人的藝術 -- 
街上一個女生正在罵男朋友： 
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、 
尖嘴猴腮、最差勁的男人！」 
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」 
女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」

太強了........學起來...... 
◎ 秤體重-- 
妻子站在秤上高興地對丈夫說： 
"親愛的，快來看我體重少了兩公斤．"

"親愛的，那是因為妳還沒有化妝．" 

◎ 安全帽-- 
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽 
背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來… 
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了， 
你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」 
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」 
條子：「但你自已應該要戴啊！」 
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」 
條子：「……　@_@　……」 
媽媽!太厲害了..... 
◎ 最大坨的 -- 
一日，母親和她的胖女兒談話.... 
胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！ 
我看，我乾脆下海算了！ 
母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！
胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！ 
我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！ 
母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！ 
果然知女莫若母..... 
◎ 班花選拔 -- 
某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見： 
「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說， 
我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」 
恐龍級的彩萍果真高票當選。